Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с
присвоением ему звания “Самый вежливый официант”.
— Я буквально не помню ни одного случая, — сказал в своей торжественной речи
директор, — чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек,
обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие
миндалевидные очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими
миндалевидными очаровательными глазами на знаки дорожного движения?!
Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
— Доктор, научите меня, как прожить 100 лет!
— Вы курите?
— Нет.
— Вы чревоугодник? Любите крепко поесть?
— Нет.
— Ложитесь поздно спать? Любите погулять ночью до утра?
— Нет.
— У вас были в жизни любовные истории до потери памяти?
— Нет.
— Оргии приходилось пережить?
— Нет.
— А на фига тебе, козел, жить до 100 лет?!
Пациент:
— Надеюсь, я болен.
Врач:
— Объясните, пожалуйста.
— Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя столь паршиво.
Если мысль не укладывается в голове — попробуйте расположить ее вдоль
спинного мозга.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание
пропадает...
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером.
— Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!
— Он подвел тебя в деле?
— Нет, дочку свою не выдал за меня!
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.
Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь как жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Зять:
— Пора, ох, пора...
На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько
будет 8 умножить на 5?
— Вася, а почему у тебя корова так много молока дает?
— А я каждое утро подхожу к ней и спрашиваю: “Ну, что сегодня будем — молоко
давать или мясо?”.
Хозяйка — гостям:
— Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!
Две женщины разговорились в самолете.
— У Вас такое красивое кольцо с таким крупным бриллиантом. Наверняка это
известный камень.
— Да, о нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его, как все
известные камни, сопровождает страшное проклятие.
— Как интересно! Какое же?
— Сам Клипштейн!
Милицейская хроника:
«10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых
людей с признаками сильного обморожения. Как позднее выяснилось в больнице, они
ожидали показ фильма “Закрыт на зиму”».
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, родная, я никуда не иду.
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!
Следователь — владельцу ограбленного казино:
— Вы можете описать приметы нападавших?
— Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать, что
это были молдаване.
— Почему вы решили, что это были именно молдаване?
— Потому что они унесли одни жетоны.
Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую
горячку.
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней жена
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы.
Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
— Да как сказать, все зависит от цены, — ответил фермер.
— Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались —
то я продам вам его за 40...
— Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!!!
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика.
— Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: “У самовара я и моя
Маша”...
— Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников,
воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался
самоваром.
— Папа, а что такое Маша?..
— Ой, да что вы тут поете? От я вчера видел выступление группы “Гости из
будущего”...
— Ну и как?
— Как-как... Хреновое у нас будущее!
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам...
Например, фармацевтам!
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от
обеда.
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым
калием...
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
— Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите,
здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на
экран телевизора...
— Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь — то я умру!
Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!
